B座西窗
爱的“富兰克林效应”
2017-10-11 18:02:18

 ◇文丨馨小空

  皮皮是个善解人意的好姑娘,思想独立,经济独立,身体更独立,她肤白貌美,身材娇小,曾谈过一段异地恋,付出良多,伤心不小,分手时大家都说她在这段恋情中吃了大亏,她却引用《致青春》的一句台词说:我吃什么亏了,谁也没拿枪指着我。说得极对,爱情这事就图个你情我愿,没有谁欠谁之说。

  在她看来,爱情不是交换,不是我对你好,你就要回报给我更多的好。关于交往的一条黄金法则,即是:你希望别人怎么待你,那你就怎么对待别人。可让人疑惑的是,如果我对待别人全心全意的好了,换不回来怎么办?就连王尔德在《道林·格雷的画像》里也强调说过:女人们给了男人生命中最好的东西,不过她们会一点点地要回来,这就不好办了。

  关于这个疑惑,终于在18世纪美国著名政治家本杰明·富兰克林的名人故事上获得了答案。

  但凡政治家都有不止一个敌人,富兰克林即是如此。一次,参加议会的富兰克林碰到了一个麻烦,他想得到一个人的帮助,但对方却对他充满敌意,甚至说了一些诋毁他的话。为了消除敌人,解决麻烦,富兰克林想了一个办法,在他得知对方手里有一本绝版的稀世图书之后,他就向这个人询问能否把那本书借给他看两天。结果,这个人不仅同意了他的请求,还在以后的交往中表现出了善意,当面表示愿意提供给他更多的帮助。

  于是,这位伟大而博学的政治家得出结论说:相比那些被你帮助过的人,曾经帮助过你的人,会更愿意再帮你一次。什么意思呢?简单直白来说就是,让对方喜欢你的最好方法,不是你去帮助他,而是让他来帮助你。

  为了让这一理论更有说服力,还有另外一个广为流传的小故事来加以佐证:二战期间,一个犹太家庭遭到迫害,大儿子与小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己帮助过的人。结果:大儿子被救,小儿子被出卖。

  所以有些时候,并非只有付出,才有回报。有人将这个效应用到恋爱上,追求一个喜欢的人,从让对方帮一个小忙开始;有人将这个效应用到社交上,说人脉就是麻烦出来的。

  后来,这个“富兰克林效应”还得到了文学家托尔斯泰的绝对认同,他说:我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。

  无疑,爱使人快乐,但同时也要懂得克制。我很爱你,但我要克制,所以给更多你爱我的机会,如此这般,爱就会如涓涓细流般长长久久。或许,这就是道家所说的“无为而为”。

来源:扬子晚报 编辑:张晨晔

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