B座西窗
心理 | 和青春期的娃娃沟通,卡在哪里
来源:扬子晚报 2018-07-09 22:47:34

“这孩子,什么心里话也不跟我说”“一屋子都是动漫,学习这么紧张,真不知道他脑子里在想什么”……人到中年,曾经贴心的在你怀里撒娇的“小棉袄”、“小皮夹克”都慢慢变成了你最熟悉的“陌生人”,近不理、远生怨,这可如何是好?本期心理周刊邀请了两位嘉宾,一位是准大学生小严(化名),高中阶段在学校担任心理社团的社长,他从自己和在社团接触到的实例来释疑为何与家长隔阂渐深;另一位嘉宾是南京一中心理辅导老师吴煜姗,则从心理学角度为家长和孩子开出青春期的亲子沟通“药方”。

关于学业
你要的985、211,真的离我好远啊

小严:高中阶段,家长对我们的期望值,和我们自己对自己的期望值真的差距太大了。这是我们不愿意和家长沟通的关键。拿我来说,我知道自己的能力就是一本普通大学,但父母期望是211、985,每天回到家,就会跟我重复这种期望,导致我和父母之间有隔阂。
吴老师:确实存在这样的情况。我想对于学生来说,首先应该正视自己的学习情况,并且把这个现实跟父母做一个很好的交代。我觉得父母也应该主动去了解孩子的具体学习状况,而且不能光了解自己孩子的,还要了解整个集体的情况。同时,父母可能也要反思,自己对孩子的期待,到底哪些部分是真的对这个孩子的愿望,哪些部分是父母将个人过去没有完成的愿望投射到孩子身上。
在这个问题上,父母和孩子坐下来聊,其实不是最难的。最难的是父母像照镜子一样看自己,能够放下自己的那样的一份执念。客观地看待孩子,而不是把很多自以为正确的东西强加给他。
要注意的是,如果父母对孩子要求高,总是勾勒出一个好像很完美的孩子形象,久而久之,会让孩子在父母面前也不能呈现一个真实的自己。他的脆弱、无奈,他在学业面前的无力感和挫败感,都不敢在父母面前呈现。这也会影响到孩子,让他不能接受自己这个部分。这是特别需要关注的一个点。

关于兴趣
你的日漫和我的日漫不是一回事啊

小严:我们班40个同学中有30多个是“混”二次元圈的,喜欢漫展,喜欢cosplay,但是很多父母不理解。我爸妈也不理解,但他们就采取了“不管”的态度,有些家长就非要去阻止孩子。其实根本扭转不了啊。混二次元对我们来说,除了兴趣,更是一种社交需求。玩游戏也是,让我和同学们之间“有话说”。我们不指望父母理解,就像我妈知道我喜欢看日漫,说“我小时候也看日漫”啊,没想到给我放的是《聪明的一休》、《铁臂阿童木》,代沟太大了,没有办法填补,只希望父母能架一座桥,试着去适应我们。
吴老师:动漫是青少年文化里挺重要的一个部分,他们可以从中得到很多很多的乐趣。这个部分如果父母不理解那真的是非常遗憾的一件事情,也会是一种蛮明显的缺失。
父母首先要做的就是放下成见。动漫已经成为一个产业,早已经超越了年龄的界限。父母可以像小时候自己一样带着一份好奇心去看它,去看看自己的孩子为什么会喜欢它。我觉得抱着这样一种心态去了解是比较重要的。
我们成年人的问题之一,就是我们太多用头脑去思考,感觉已经退化了,很少把自己完全放开跟着感觉走。热泪盈眶、热血沸腾等等这种激烈的情绪,可能有好多成年人已经很久没有体会过了,但是这种感觉在孩子身上是很普遍的。所以把你的感觉释放出来,我觉得这样才能够真正地去理解的孩子在动漫里面所寄托的那份情感。
在文化方面,代沟肯定会有,这个没法否认。动漫这个话题就跟孩子生活中的无数个话题一样,其实反映的是我们父母以怎样的态度去面对一个青春期的孩子,他一定是跟你有很多不同,允许他的不同,让孩子有自己选择思考的空间。

关于沟通
我也想让生活有些仪式感

小严:我们现在和家长沟通太少了,周一到周五,全天上课加晚自习,周六周日还有课。其实吃晚饭是一种很好的沟通机会,希望家长在星期日的时候不要再给我们报那么多班呢,即使报班,也不要“给你五十元钱,晚饭你就自己在外面解决吧”。
在沟通方面,我想给爸妈提三个建议:一是要分清何时沟通,不能在我社交的时候试图加入,比如我去和同学吃饭,我爸要求同去就不合适;二是希望生活也能有一些仪式感,遇到问题爸妈可以给自己写信,别总在微信QQ上留言,不带情绪的文字容易将矛盾激化;三是希望每天回家的时候,爸妈能从厨房书房出来,大家打个招呼。
吴老师:有些父母不能说他不关心孩子不爱孩子,甚至他也觉得已经尽全力了,但他们对孩子关心的层面,只是在生活层面,很难有思想上的交流,乃至情感上的交流。而这些呢,可能就恰好是孩子们所需要的。
我觉得小严讲的关于沟通的三个建议挺好的,很具体指向性很明确。但是因为我们是做青少年工作的,所以呢,我们就会更多地想:如果是这样的一个同学都在我面前,让我来辅导他,我会给他什么样的建议。
所以看他这三条建议,我会觉得这样一些愿望已经在他心中积累很久了,但是好像一直没有实现啊,他会有一些小小的抱怨,甚至会觉得有点小委屈。哎呀,我就会问他。你的这样想法你的爸爸妈妈,他们知道吗,你跟他们说过吗,你在什么时候用什么方式把你的这样一些想法和愿望表达出来的呢?
所以在这个交流的过程当中,我觉得真的有的时候我们的同学,他们会有很多自己一些想法跟需求。只是遗憾的是,父母不太明确,不知道你有这样的想法。所以,我们善于把这个想法表达出来很重要。
所以沟通真的是双方面的事情。作为父母,当然应该努力的去了解孩子,作为孩子其实也可以在沟通里面掌握这个主动权。把需求的声音,让对方听到,会很有效果。

关于情绪
吃饭这件小事,对我很重要

小严:我们有些小情绪,父母根本就不理解,不当回事。像有次总是和我一起吃饭的谁谁,中午没和我一块,跟别人去吃饭了,我就担心一下午,怕晚饭也得自己一个人吃,觉得一个人吃饭很丢脸,显得没人缘。而家长就会觉得“戏精”,这种事有什么了不起。
吴老师:在青少年当中,这种在人际交往方面的过于敏感,其实是蛮明显的一个特点。我们成年人看起来不足为奇的事情,他们就会脑补很多情节。
同伴交往,是他们生活中非常非常重要的一个部分。他们在这个里面得到很多的满足,所以他们会对这个部分非常关注。就也很容易引发他们的嫉妒啊,气愤啊,委屈啊,失落啊等等这样一些情感。
重要的是父母如果流露出“觉得很可笑”这样的态度,那可能他很快就会关闭起跟你沟通的大门。父母也不用假装就说,哎呀,确实啊,这个事情怎么怎么样。因为首先会显得你特别不真诚;其次,有可能对于一些敏感同学来说,这种态度可能会进一步激发负面情绪,“对呀,你看我爸我妈也觉得我这种反应是对的”,局面变得更加一发不可收拾。
所以我觉得父母在这个事情上,呈现出真诚的态度很重要:对于你因为这样的一些事情不高兴,我确实是有点不太理解的。虽然我不理解你,但是我认为你觉得不开心,一定是有你的理由。如果孩子出现了一些父母不太能理解的现象,父母首先抱有坦诚的态度,然后表达对孩子情感上的支持和关心,还可以去问问孩子的需求。那至少可以避免你们中间产生一些不理解、不愉快的一些事件和摩擦。

吴老师说>>
细碎的小事会成为无数个小伤口

其实现在亲子沟通中最大的问题就是,平时的小事小问题,父母不觉得是问题。都要到积累到那么严重了,才想起来找心理老师或者班主任。所以从家长的角度,“重在平时”这点特别重要。
首先要营造一个温馨良好的一个家庭氛围。让孩子觉得,一家人相亲相爱,彼此支持。经常有坐下来聊天沟通的时候。哪怕就是在一起认真地吃那么两顿饭。
其次保持跟孩子的连接。有很多家庭里面,孩子在父母的精神世界里早就失联了。这个也是需要诀窍的。不要表现出不耐烦的情绪,可能我们眼中鸡毛蒜皮的事儿,对于孩子来说都有可能是很重要的,那去关注,去倾听他。倾听他们所有愿意倾吐的心事,关注和他们交往的人,关注他们的需求……
如果孩子跟父母之间经常有这样的互动——彼此都愿意互相倾诉和倾听,那真的是一件很棒的事情,家里一定会有很多爱在流动。   扬子晚报记者 王睿

 

来源:扬子晚报心理周刊

 

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