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拖太久,就没高潮了
来源:阅读时间
发布于:2017-04-21 15:47:13

01

  我有个闺蜜叫晚晚,她是那种小心谨慎到极致的人,出门吃个饭都要上点评网把餐厅评价从头看到尾,一旦发现任何一点负面言论,就立马pass。

  她的高标准严要求我们是早已习惯,不以为意,可的确很少有男人能受得了。所以,尽管她事业得意,颜值在线,也是单身了许久,好不容易才出现个耐力持久的勇士过关斩将赢得芳心。

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  知道她恋爱后,我第一时间发去贺电,她只淡淡回复:“还没确定呢。”

  过了两个月,想着她感情应该稳定了,我们约她出来庆祝,她倒是欣然而至,却没带男朋友。散场后,男朋友开车来饭店接她时,她也没让他下车,明显还不想正式介绍给姐妹团,她男朋友倒是摇下车窗对我们微笑点头。

  我们也回礼致意,虽没有交流也觉得这男子体面内敛,妥妥地一个稳重型青年才俊,和晚晚无比般配。

  后来,我们一致跟晚晚表扬他,说他气质不错又有绅士风度,她依然那副淡淡的不确定神色:“继续考察ing ”。

  我们纷纷咋舌:“他当你男朋友都三个多月了,怎么还像见不得人似的?”晚晚说:“我要彻底了解透彻后才放心交给你们审阅啊!”

  又过了快一个月吧,我和另一闺蜜去看电影,刚落座就收到晚晚微信:“喵,我看见你们啦!”,我们转头去搜寻,原来她和男朋友在后面几排坐着。

  我想,晚晚这回肯定要正式携男朋友登场了,结果电影散场后竟找不到他们,发微信问她:“是不是先到停车场啦,一起吃个宵夜啊!”,她回复:“我们先走一步了,其实现在还没过观察期,再等等吧。”

  我和闺蜜面面相觑,无语一笑,之后就再没人主动过问她感情进展。

02

  情人节前一天,她突然约我喝咖啡,棒球帽底下是憔悴的脸和红肿的眼,我屁股还没坐稳,她就迫不及待将心事抖了出来:“他昨天跟我提出分手,说他感觉不到我的投入。”

  她说,她心底是无比认真的对待这段感情,只想暂时的保持距离,想获取更多一些笃定感。

  唉,综合之前的事迹,我觉得这分手理由倒也不算冤枉她,我不能昧着良心,一味偏袒她。我让她拿出诚意,主动去挽回,并教了她具体怎么做。

  没几天,他们和好了,决定重新开始;可一个月后,晚晚直接打来电话:“他说我们还是不适合。”

  这次的理由是——生活习惯难以磨合,他粗枝大叶,她洁癖过头。

  “我洗完脸后,毛巾随手搭在毛巾架上,没有平平整整角对角的挂开,你冲我发火;吃牛排时,黑椒酱溅了一些油星出来,你又不高兴;我实在不知道怎么和你相处了……”

  晚晚说,她当时听到这些吐槽吃惊极了,她原以为自己是他仰慕的女神,不管分手前还是复合后,谁知在他的“实话实说”里,自己竟是他一直强颜欢笑忍耐着的怪癖女。

03

  晚晚忿忿不平:“男人的诚府怎么这么深啊,我怎么一点也看不出来他计较我的这些小习惯?”

  不是看不出来,是他并没有从头忍到尾啊,现在说出口那些一二三四五的缺点,都不过是借口,是热情冷却后的挑剔。

  我相信,晚晚第一次因为他挂毛巾发火时,他是爱怜地看着她,那是她第一次对他表示在意;最初吃牛排溅到酱汁时,他也是恨不得再溅上一次,这样她又会在生气之后亲昵的帮他擦拭……

  他不像晚晚以为的城府深,他真心的爱过晚晚,晚晚也不像他现在描述的那么忍无可忍。

  他们只是没有在最该甜蜜的阶段,肆意挥洒爱意,没有在最该巩固感情的时机,真实的表达自己,结果错过了最容易升温的高潮期。

  最初,她一丝不苟的姿态已经影响到了对方,让对方如履薄冰,感觉不到轻松愉悦,反而升起逆反心理。同时,她刻意将对方阻挡在她的生活圈之外,不自觉中营造起的疏离感也被定义为敷衍不走心。渐渐地,各自的主观意识便投射到对方身上,导致了对伴侣行为认知的偏差。

  开始一个不停取悦,一个瞻前顾后;后来一个挑剔不休,一个怀疑自己。

  晚晚问我接下来该怎么办?她是想和他结婚的。

  唉,结婚可不是遇上一个心动的人就能顺理成章定终生,而是要在恋爱的乐趣消失之前,大家闭上眼数“一二三”起跳,跳过了那道磨合之河,才能通关晋级。

  要有这种纵身一跃的胆量,哪怕底下万丈悬崖也毅然不惧的勇气和共同对抗生死的默契,才能搞定婚姻里的所有问题。

  而恋爱这么激情而有趣的事,都被她的小心翼翼搞得迷雾重重,怎么能hold住婚姻里鸡零狗碎的平地烽烟呢!

  所以,我只能跟她说:“亲,再回盘丝洞修炼五百年吧!”

04

  姑娘们,恋爱时擦亮眼没错,这五光十色的人间,情场老司机们的套路层出不穷,稍不注意,自己那点道行就被镇压得灰飞烟灭。

  可你已经十八般武艺轮番上阵的验明真身之后,还执迷不悟地随时苛刻求证,生怕出现一丝丝不测,生怕自己吃一点点亏,生怕落得个所托非人的笑话。

  这就完全没必要了啊!

  所谓真爱不用一再考验,亲儿不用DNA化验,即使你恨不得他把心掏出来给你,但你也不可能真把他解剖了来分析对不?

  其实自我保护机制过强和性冷淡只有一步之遥,试探得恰到好处会巩固幸福,而小心过头却是注孤生的节奏。

  所以啊,与其把时间浪费在持续积累安全感和反复确认自己的主导地位上,不如多制造几次浪漫的“高潮”呢!(文/蜜思喵)

  作者简介:蜜思喵,公众号:蜜思喵(id:Mrs_miao_328),影视编导系毕业,文学学士,专栏作者。什么套路都懂的,愿与你一起见招拆招,想撩就撩。

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