社会
你连相亲都不会,难怪现在还单着
2017-07-17 15:02:03

  印象中,我已经有将近半年没有收到过婚礼请帖了,这是个不同寻常的状况。

  首先是岁数问题。同学朋友和同事,与自己年龄相仿的基本都已结婚。再等到下一轮随份子钱的高潮,应该就是参加他们子女的圆锁(12周岁生日)宴。

  其次,也许自己的朋友圈已逐渐固化,许久没有“新鲜血液”注入。是时候提高警惕,采取行动了。

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  最后,也是最重要的:关系最好的几个“老铁”,至今没有一点谈婚论嫁的消息。不仅如此,之前大家还能就这个话题“谈笑风生,挥斥方遒之间”。现在,他们在不在乎我不知道,可我自己却开始有意无意回避这类问题。

  不是矫情,虽然他们知道我的真实想法后可能会感到被矫情。对于“剩男剩女”这个深究起来尴尬概率居高的问题,我还是选择谨慎优先。

  再好的关系,若感到自己的安全边界被侵犯,都会伤害彼此之间的感情。

  我不想冒这个险。

  “剩男剩女”的确是问题,虽然很多人都鼓吹活出自己的某些人生。但不可否认的是,没有人喜欢孤独终老,更没有人反对延续自己的基因。哪怕你只是一个时而需要伴侣的人,哪怕你不在乎伴侣的性别。

  这是由生物本能决定的。

  因此,当我再次看到那些在户外简陋条件下为儿女打广告相亲的父母时,反而有些心痛他们。

  很多人不喜欢“中国式相亲”。认为如此严苛的条件,既反人性,又返社会。其实他们反对的不是相亲,而是将自己的真实状况明码标价,然后一一摆在台面上,经受女方或男方严苛杠杆筛选带来的压力。

  就拿北京地坛公园著名的“相亲角”为例。在这个神奇的地方,经过多年婚恋市场洗礼,已经形成了一条完整的相亲鄙视链。

  凡是在这个角落里参与竞争的适龄男女青年,其代理人(父母)一定会严格按照既定标准帅选符合自己要求的另一半。绝大多数待婚男女青年都事业有成,缺乏的只是婚姻的运气,或者说缘分。再加上一个对子女待婚急不可耐的父母,就促成了“市场”的日益繁荣。

  我向来不反对相亲。

  在中国,男女比例严重失衡已经众所周知。这就意味着每个男人,这辈子都有可能找不到媳妇。再加上生活节奏和社会竞争日益激烈,很多男人在埋头苦练内功的同时,很容易从寻找伴侣的队伍中落下。

  这时,相亲就提供了精准定位目标的功能,很好地为自由恋爱提供补充。

  既然是以结婚为目的的交流活动,摆条件,作比较就变得必须:有没有正式工作,年收入多少;男方必须有房,房子的位置和面积是否理想;最好有车,且价钱越贵越好;是不是本地户口,不能解决直接免谈;家里有没有兄弟姐妹,最好是独生子女。

  通过以上明码标价,可以为未婚青年们提供高效的筛选标准,让“门当户对”迅速实现。

  那些整天抱着非真爱不娶/不嫁的人,那些一谈到相亲就摆出一副生无可恋表情的人,不是接受不了相亲,而是想通过这条考验缘分的独木桥,用最小的代价获得最大的收益。

  这样的想法情有可原,也不乏成功的案例。却极易由“抖机灵”演变成“蚀把米”。

  大家都抱着功利的心态坐在一起,那些智商极高的人遇到心仪的对象时,知道如何将缺点隐藏,还能将最美的羽毛展露。一遇到抵抗力不足的异性,便是他们成功的机会。

  可是婚姻需要情感的灌溉才能茂盛,不是靠三分钟热度和物质的持续供给。若钱能解决一切问题,人类也就不需要婚姻了。

  因此,“蚀把米”总是出在感情上。

  感情不仅能从一霎那的心动中孕育,也能从你情我愿的相处中累积。这是每个通过相亲走到一起的人内心都默认的事实,也是大多数走上相亲这条路的男女内心秉持的愿望。

  只是大家都爱看海誓山盟、天崩地裂的动人故事,而将这些平淡的你来我往选择性忽略。

  调整能力强的人会从那些条件中迅速调整,找到自己在这段关系中的平衡点,并朝着天长地久的方向努力。在物质的配合下,一段良好的婚姻便会在双方共同经营下实现。

  所以,相亲和自由恋爱一样,都是智者的概率游戏。这场双人游戏的规则很特殊,最终目的是要达到双赢。只有脑力和三观都相配的人,才能成为这双赢家。

  在你暂时还没找到“配对”的另一半时,要保证自己不掉队:想明白什么更重要,什么最重要。面对概率时要敬畏,提升概率时要果断。

  比如:对你来说,另一半的基因质量(身体状况、形貌,身高)更重要、经济状况更重要,还是家庭教养更重要。想明白了,就朝着那个最重要的方向努力筛选,这能极大提高你相亲的成功率和婚后的幸福程度。

  另,作为男人,为自己创造更好的条件来面对相亲市场的考验,也是体现你基因优越性的必要条件。没房没车,想办法挣;年薪太低,努力去升职。

  别忘了,我们身上的基因,都继承于祖先中最优秀的人。因此,你有义务让自己的基因被继承下去,除非承认自己是loeser。(文/三石先生)

  来源:微信公众号/甜秘密

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