家长求助：家里两个孩子因玩闹打架，家长陷入了两难：管吧，断不完的案，费神；不管吧，又担心孩子受伤或激化矛盾。怎么办？

南京市夏光清名师工作室答疑：家长所描述的困境确实是多子女家庭常遇到的难题，而管与不管之间需要智慧。我们先来看两种常见的干预误区：

一是粗暴裁判伤了感情。哥哥和妹妹抢电视遥控器。妈妈闻声赶来，不问缘由就对哥哥说：“你是哥哥，要让着妹妹！”结果哥哥委屈大哭：“为什么总是我让她？”妹妹也一脸不知所措。这种裁判式干预，武断地用“大的要让小的”作为标准，忽视了冲突的根源。它不仅伤害了孩子的公平感，还可能加深手足间的隔阂。

二是放任自流生了事端。姐姐和弟弟因争夺一个玩具扭打在一起。爸爸觉得小孩打架很正常，让他们自己解决，结果弟弟被推倒撞到桌角，大哭不止。原本的家庭休闲时光，以哭闹和混乱收场。信任孩子自主解决的前提是冲突可控。当出现身体攻击、危险动作或情绪失控时，家长的缺席可能导致伤害，并让孩子感到无助。

可见，干预是必要的，关键在于方法。理想的干预，目标不仅是平息争端，更是借此教会孩子处理矛盾、管理情绪，同时维护家庭内部的和谐。我们推荐您掌握以下核心三字诀：停、听、引。

停：按下暂停键，为情绪降温

“停”是稳定局面的第一步，目的不是评判，而是确保安全和让情绪冷却。若孩子间冲突仅限于争吵，可暂作旁观，给予孩子自己解决的机会。一旦出现身体攻击、情绪崩溃、危险环境或力量悬殊，请立即介入。介入时，请蹲下来与孩子平视，用平静的语气描述情绪：“我看到你们都很生气。”通过分开两人或建议“我们先冷静一下”，您的平静是孩子情绪的稳定器。同时，保持自己情绪稳定，避免因焦躁而火上浇油。

听：倾听与共情，让需求浮现

当情绪平复，“听”成为关键。您的角色是翻译官和总结者，旨在理解行为背后的需求。引导每个孩子说出感受。学会将攻击性语言：“他先抢我的！”翻译为需求语言：“你希望先征得你的同意，对吗？”这能让孩子们感到被理解，从而大大降低敌意。接着，总结双方诉求，将个人对立转化为待解决的共同问题。例如：“哥哥想看完这个动画片，妹妹想换台看儿童剧。现在的问题是，我们只有一个电视机，怎么才能满足两个人的愿望？”这一步，成功将对手转变为需要共同面对难题的队友。

引：引导与赋能，共创解决方案

“引”是培养孩子问题解决能力的核心环节。家长要从主导者变为引导者，将解决问题的主动权还给孩子，如把问题抛回给他们：“我们能想到什么办法，让两个人都能接受？”孩子们的想法往往充满创意，如“猜拳决定”“轮流看，每人15分钟”或“今天让哥哥选，明天让妹妹选”等。无论方案看似多么简单幼稚，只要双方同意就予以支持。如果孩子僵持，可提供选项，如“轮流还是计时？”，让他们选择。这个过程让他们从竞争者变为合作者，并学习遵守自己制定的规则。

家长要记住几点：干预要对事不对人，焦点是“如何解决这个矛盾”，而非“哪个孩子不听话”。避免给孩子贴标签，如“你就爱欺负妹妹”或“你总是这么霸道”。干预语言应软化定性，用“你们玩得太投入，都有些激动了”代替“你怎么又打人”，能保护孩子自尊，避免对立。待冲突解决后，可以创造机会让孩子共同完成一项小任务，如一起拼图、合作搭积木，并给予鼓励：“看，你们合作得多好！”这能积极修复关系，将冲突转化为增进感情的契机。

手足间的冲突，是学习相处与共情的必修课。家长的终极目的不是消灭冲突，而是利用它，教会孩子如何理解彼此、解决矛盾。掌握“停、听、引”三字诀，家长便能放下裁判的角色，拿起教练的工具。如此，您不仅能教会孩子受用一生的相处智慧，更能让手足之情在每一次共同解决问题的经历中愈发深厚。

扬子晚报/紫牛新闻记者 王颖